BBB 7 - Melhores Momentos

Festinhasss hehehehe +18anos heim!!

Como se divertir em um mercado?

Tentem, funciona

- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

- 2. Vá ao departamento de eletronicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

- 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.

- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!”

E, por fim:

- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

"Atenção o 380Graus nao responsabiliza por qualquer acidente ocorrido na retardadisse"

LUTO!!

Tristeza!!! Essa é a palavra usada hj no 380º Graus... Simplismente isso!!

É triste demais, saber que ainda existe amargura nos corações de várias pessoas!! Essas coisas tem que PARAR!!! Não podemos deixar que nosso futuro seja assim!! O "Mundo" agora mais do que nunca precisa melhorar, precisamos ver onde erramos.
Precisamos de Deus no coraçao, precisamos orar, agradeçer por mais um dia, e pedir menos maldade nas pessoas!!
Aos bandidos que isso fizeram, espero que a justiça deles sejam bem feitas, pq a Justiça Divina NUNCA falha!!
Onde vamos chegar com isso!? é hora de refletir!!

Ao Garotinho, que seja feliz onde esta agora!!


380º Graus!

Aconteçimentos

Polícia Americana

O tia, o farol tá acesso!

Oóóóia Foto Tio!!

Forças Contrarias

Quem vc Aposta??

Irmãos!

Ainda Bem que o Carro nao é Meu!!

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

É de Parar o Trânsito!!

Auuuu q Beleza!! ^^

Ae galera, isso que é um ladrão de sorte!

Aprendam!

Isso sim é um trono!!
^^

Entrevista de Emprego!!

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
-Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
-Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
-Um carro, diz o candidato.
-Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen??
-Não dá pra saber né?…
-Hum…, diz o psicólogo, que continua:
-Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
-Uma moto, diz o candidato.
-Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
-Sei lá , numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
-Hum…, diz o psicólogo.
-Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento. O que é?
-Uma bicicleta.
-Sim mas que tipo de bicicleta: uma Caloi, uma Monark?
-Não sei.
-Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
-Claro que pode. Pergunte!
-O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
-Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
-Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe ???

Repete os Movimentos aew!!! ^^

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Russo de 83 anos pretende se casar pela 33º vez!

O russo Alexandr Kapitunov, 83 anos , quer se casar. E pela 33ª vez. E, se você acha estranho, ele ainda diz prefere uma noiva com "entre 18 e 24 anos, de baixa renda ou órfã".

Pelo menos é o que ele mandou publicar em um jornal local. Uma repórter investigativa foi ao encontro de Kapitunov para saber mais da história. Ela se fez passar por noiva e descobriu que o ancião queria uma mulher que pudesse lhe dar um herdeiro para quem deixar sua casa e suas economias.

O velhinho disse que tem 16 filhos, todos homens, mas que são todos uns "inúteis", por isso quer fazer mais uma ( OO! Será que ele aguenta um último suspiro?!) tentativa para melhorar a linhagem. Alguém se candidata?

^^

Almentando o IBOPE!!

Ibope Almentando...... 88%...... ^^

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar. Na rua, encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz :
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários.
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida. Puf e ele foi.
O outro funcionário se apressa em fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja. Puf e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço diz o gerente.

Moral da História
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Se viu um abajur: sorria!! Você é gay!

Será que o cara bebe rápido?

Que isso!?!?! Olhas as caras dos japas depois!! ^^

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas coxas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa.
- Desculpe Irmã, a carne é fraca. E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez ele coloca a mão na perna da freira e ela diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz :
“Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória.”

Moral da História
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.

Aconteçimentos

Mané
Ele teve o que mereceu...

Quixa!!Sei não, esse tal de futebol americano tá me parecendo esporte de veado…

Tornando o ambiente mais natural…

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Adamastor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Adamastor diz:
- Eu lhe dou 600 reais se você deixar cair esta toalha. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Adamastor então entrega a ela os 600 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- “Era o Adamastor, o vizinho da casa ao lado.” - diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 600 reais que estava me devendo?

Moral da história
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!