aMSN 0.97 RC1

o aMSN 0.97 RC1 foi lançado ontem o programa “clone” do MSN Messenger (faz sucesso no Linux :roll: ) mas agora há versões para Windows!
Muito bom pra quem prefere trocar a estetica pela agilidade...

A loira e o quebra-cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não encaixam…
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos…
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… - pergunta o namorado.
- É um tigre… - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia… E após longo e pensativo silencio diz:
- Puta que o pariu! Bota já os “sucrilhos” de volta na caixa!

O verdadeiro motivo de a Internet existir

hahaha, muito fera esse videozinho... claro, se você nao for um jogador de um WOW ou não saber inglês não vai mover um musculo para sorrir.
- E Princenton, você me manda seus doces cartões de aniversário online!
- Oh, mas Kat, o que você acha que ele faz... depois?

Enquanto Isso.....

E volta a pergunta: O Brasil tem Futuro??

Fotos e Fatos…

Golasso!!! de Goleiro!

hehhehe, nao era o regerio ceni heim!

Windows Vista GAMES para XP!!!

Galera acabei de fazer um trampinho em cima dos Games Padroes do Windows Vista para funcionarem no Windows XP, ficou bem legal!!
Vários Games, espero que gostem!!!
Era a unica coisa que tava faltando pra dexa o XP igualzinho ao Vista neh ^^

LINK: http://rapidshare.com/files/24218193/Windows_Vista_Games_para_XP.rar.html
Senha: www.Safebr.com_by_Lithium

Créditos Totais: Lithium

Obrigado Galera

Almentando Audiencia ^^

Vai sair hoje? Previna-se…

24 Coisas que você não pode morrer sem saber!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

e a ultima e melhor….

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber

Ser Homem é...

- sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- o suplício de fazer a barba todos os dias;
- o desespero das cuecas apertadas;
- a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana enquanto todos se divertem;
- ter sempre de resolver os problemas do carro;
- ter de reparar na nova roupa dela;
- ter de reparar que ela também mudou de perfume;
- ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1 cm;
- ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;- desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- ter a obrigação de ser um atleta sexual;- ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar do tesão;
- ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros e discutir política com aquele velho reaça;
- tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- não dar um estalo no irmão dela, sacana do caraças, que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas vem fala que sofrem....

Deixem um site doido!

Vá no Google Imagens (Ou tente no próprio BlogWindows)
Faça uma busca qualquer (Se for no Google Imagens, se for no BlogWindows faça na home page mesmo)
Digite na barra de endereços o codigo a seguir:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position=’absolute’; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval(’A()’,5); void(0);

As imagens ficam vuando ^^

Apreciando uma boa leitura

Ainda em tempo… se você está se perguntando: “qual livro ela está lendo?”, sorria (+ não pra mim), com certeza tu é mo viado!

Recursos 3D Poderosos no seu Desktop!

1. 3d Wonder (Trial) - http://www.3dwonder.com/
Requerimentos minimos
Processador de 1GHz
256 MB RAM
Placa de vídeo com 32 MB
DirectX 9.0 and Windows XP




















Eitaa esse blog inova né!! ^^

As Coisas Como São nº1

A Melhor Campanha já criada!! hahahaha

Vamo tira Dim-Dim do Tio Bill!!!!

A Microsoft está dando contribuições a instituições de caridade. Agora foi finalmente lançado o site que anuncia e explica como pode ajudar!

A ideia é muito simples. Basta que os utilizadores adicionem ao seu nickname um código e por cada conversação iniciada uma parte da verba recebida em publicidade é entregue a ONG (Organização Não Governamental). A escolha da organização que recebe a verba das conversações é feita inserindo um código especifico.

A lista das entidades e dos códigos é a seguinte:

* American Red Cross - *red+uBoys
* Girls Club - *bgca
* National AIDS Fund - *naf
* National Multiple Sclerosis Society - *mssoc
* ninemillion.org - *9mil
* Sierra Club - *sierra
* StopGlobalWarming.org - *help
* Susan G. Komen for the Cure - *komen
* The US fund for UNICEF - *unicef

Após a inserção do código escolhido, passará a aparecer no nickname a imagem .

A Microsoft não revelou qual a verba atribuída por cada conversação, mas garantiu que não existe limite máximo do valor a atribuir a cada uma das instituições e que fará uma contribuição mínima de 100.000 dólares a cada uma das instituições durante o primeiro ano.

Atenção que esta excelente funcionalidade apenas está disponível para os utilizadores dos Estados Unidos e nas versões em língua inglesa do live messenger.

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº5

Na África, todas as manhãs, uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs, o leão acordava, sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Vóvó Radical!!

A vóvó queria ver o Perpeview do vizinho né!!!

BBB 7 - Melhores Momentos

Festinhasss hehehehe +18anos heim!!

Como se divertir em um mercado?

Tentem, funciona

- 1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

- 2. Vá ao departamento de eletronicos e programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- 3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

- 4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

- 5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começe a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?”

- 6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.

- 7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras (deixe-a bem aparente) e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

- 8. Deslize pela loja com um ar suspeito, encarando a todos, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

- 9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

- 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes! Parem! Saiam!”

E, por fim:

- 11. Vá ao provador de roupas. Feche a porta, aguarde uns minutos e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

"Atenção o 380Graus nao responsabiliza por qualquer acidente ocorrido na retardadisse"

LUTO!!

Tristeza!!! Essa é a palavra usada hj no 380º Graus... Simplismente isso!!

É triste demais, saber que ainda existe amargura nos corações de várias pessoas!! Essas coisas tem que PARAR!!! Não podemos deixar que nosso futuro seja assim!! O "Mundo" agora mais do que nunca precisa melhorar, precisamos ver onde erramos.
Precisamos de Deus no coraçao, precisamos orar, agradeçer por mais um dia, e pedir menos maldade nas pessoas!!
Aos bandidos que isso fizeram, espero que a justiça deles sejam bem feitas, pq a Justiça Divina NUNCA falha!!
Onde vamos chegar com isso!? é hora de refletir!!

Ao Garotinho, que seja feliz onde esta agora!!


380º Graus!

Aconteçimentos

Polícia Americana

O tia, o farol tá acesso!

Oóóóia Foto Tio!!

Forças Contrarias

Quem vc Aposta??

Irmãos!

Ainda Bem que o Carro nao é Meu!!

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

É de Parar o Trânsito!!

Auuuu q Beleza!! ^^

Ae galera, isso que é um ladrão de sorte!

Aprendam!

Isso sim é um trono!!
^^

Entrevista de Emprego!!

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
-Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
-Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
-Um carro, diz o candidato.
-Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen??
-Não dá pra saber né?…
-Hum…, diz o psicólogo, que continua:
-Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
-Uma moto, diz o candidato.
-Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
-Sei lá , numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
-Hum…, diz o psicólogo.
-Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe que vem bem mais lento. O que é?
-Uma bicicleta.
-Sim mas que tipo de bicicleta: uma Caloi, uma Monark?
-Não sei.
-Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?
-Claro que pode. Pergunte!
-O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
-Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
-Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher ou sua mãe ???

Repete os Movimentos aew!!! ^^

Nenhum comentário:

Russo de 83 anos pretende se casar pela 33º vez!

O russo Alexandr Kapitunov, 83 anos , quer se casar. E pela 33ª vez. E, se você acha estranho, ele ainda diz prefere uma noiva com "entre 18 e 24 anos, de baixa renda ou órfã".

Pelo menos é o que ele mandou publicar em um jornal local. Uma repórter investigativa foi ao encontro de Kapitunov para saber mais da história. Ela se fez passar por noiva e descobriu que o ancião queria uma mulher que pudesse lhe dar um herdeiro para quem deixar sua casa e suas economias.

O velhinho disse que tem 16 filhos, todos homens, mas que são todos uns "inúteis", por isso quer fazer mais uma ( OO! Será que ele aguenta um último suspiro?!) tentativa para melhorar a linhagem. Alguém se candidata?

^^

Almentando o IBOPE!!

Ibope Almentando...... 88%...... ^^

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar. Na rua, encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz :
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários.
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida. Puf e ele foi.
O outro funcionário se apressa em fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de cerveja. Puf e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço diz o gerente.

Moral da História
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Se viu um abajur: sorria!! Você é gay!

Será que o cara bebe rápido?

Que isso!?!?! Olhas as caras dos japas depois!! ^^

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas coxas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa.
- Desculpe Irmã, a carne é fraca. E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez ele coloca a mão na perna da freira e ela diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz :
“Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória.”

Moral da História
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades.

Aconteçimentos

Mané
Ele teve o que mereceu...

Quixa!!Sei não, esse tal de futebol americano tá me parecendo esporte de veado…

Tornando o ambiente mais natural…

Cinco Lições para o Sucesso - Lição nº1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Adamastor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Adamastor diz:
- Eu lhe dou 600 reais se você deixar cair esta toalha. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Adamastor então entrega a ela os 600 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- “Era o Adamastor, o vizinho da casa ao lado.” - diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 600 reais que estava me devendo?

Moral da história
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!

Big Brother Brasil 7 + Sexy!! ^^

Ainda nem começou o BBB7 e já tem polêmica no ar Flávia participante do programa já posou nua para a revista sexy e já fez uns vídeos eróticos ae pela vida !! hehehe

agora confira as fotos da revista SEXY Clique Aqui

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